acuarela::

((probando las nuevas acuarelas, y si otra ves..maldito scaner¡¡¡¡¡¡)))

renuncio¡¡¡¡¡¡

hoy 24 /agosto renuncio..
seré realista, los hombres voladores no existen
y el querer encontrarle alas a los humanos ordianarios es un hábito que se ha tornado enfermizo
lo peor es que no se si es la causa o solo un sintoma de la enfermedad
lo unico seguro es que ya es tarde, estoy infectada y es incurable...

(((adiós al lobo que comenzó todo esto, al pintor que resulto no ser tan ingenuo, a aquel que nunca me besa en los labios; adiós al ultimo que creí que podria ser, y por ultimo....a aquel que nunca apareció)))

.....ayer:::::

aun recuerdo el ir y venir de los dragones bajo la cama

toda las preguntas que no podian ser respondidas por los mayores

los saltos en los charcos

las cochinillas hechas bolita entre los dedos

los llantos que se enmudecian con un helado

viviendo sin saber leer el reloj

creyendo en el hada de los dientes

odiando los besos

amando los crayones

adicta de la azúcar

¿cuanto ha cambiado?¿que sigue igual?

palabras al viento

voy a susurrarle al viento mi oracion por ti esperando lleve las palabras hasta tu oido
tengo tantos mensajes que llevan tu nombre, letras coloreadas de ti que no han sido entregadas
espero tener la oportunidad de llevartelas hasta tu casa, espero poder corregir mis errores
ayudarte a desinfectar tus pulmones, iniciar un nuevo viaje en el que no soltare tu mano
Sabes..yo tambien necesito tu ayuda, salgamos del hoyo, no puedo regresar a la vida... si estuvieras seguro seria mas fácil, antes solia serlo...antes


(antes no es hoy, mañana no es hoy, k es hoy?? k e s h o y?? ke soy?))
regresa regresa regresa regresa regresa regresa regresa regresa regresa regresa))))))))))
por favor regresa )))))

CON LOS PULMONES LLENOS

en la soledad de la recamara sin ningún foco encendido
Lo unico que lo salva de la completa obscuridad son las lineas de luz provenientes de los faroles de la calle que se cuelan por la persiana a medio cerrar
tendido sobre la cama sin tender, se pregunta como fué que llegó hasta ahí
como ha sido que perdió casi por completo el contacto con el mundo exterior
se sorprende de su poco interés por los amigos perdidos, no es que no valore los momentos compartidos; es mas bien que ya se canso de exrañarlos, se ha rendido en su lucha contra el tiempo, ya no cree en el "para siempre" y es por eso que se ha alejado de la gente, no tiene sentido; al final siempre todos se van.

se busca en las bolsas del pantalón y saca con mucho cuidado un pequeño hitter plateado que llegó hasta sus manos de pura casualidad, y es de pura casualidad que sigue lleno...por el momento. Lo leventa a la altura de sus ojos, pensando hasta cuando dejara de fumar y de beber, no le agrada la idea de tener que dejarlo, siempre es relajante sentarse frente a la computadora con una buena caguama fría a un lado o llenarse los pulmones con humo mágico, ya lleva muchos años así pero muy en el fondo sabe que no es saludable no solo por lo que le hace a su cuerpo sino tambien por que ya no puede pasar mas de 3 días sin sentir esa embriaguez, la vida sin efectos especiales lo ha desilusionado. Muchos dicen que es un pesimista sin remedio, a mi me gusta creer que es realista, además todo el mundo tiene el derecho de elegir el modo de vida que desee, aunque no sea uno que todos entiendan..

Toma de su otro bolsillo el encendedor, hacen falta 3 intentos antes de que quede prendido, lo acerca a la punta del hitter que mantiene entre sus labios, y aspira el humo que avanza por el camino acostumbrado, lo sostiene y cierra los ojos, piensa en convertirse en humo, dejarse dominar por el aire y concentrarse en el pecho de alguien mas, de alguien con mas suerte que él. Cuando siente que ya no aguanta mas suelta la bocanada de humo y recobra el aliento, repite la misma rutina unas cinco veces de manera pausada, con la mente en blanco, esperando el efecto relajante. Gira su cabeza al lado izquierdo y queda mirando a la pared, puede percibir el aroma de la ultima invitada que poso la cabeza sobre su almohada, que estúpido, ella estuvo ahi esperandolo en su cama y el durmió en el sofá...si se volviera a repetir esa noche no dudaria tanto en ofrecerle su compañia...si se volviera a repetir...

Despúes de un rato da el ultimo jalon de hierba que queda, coloca el hitter plateado y el encendedor bajo de la almohada y cierra los ojos, se convierte en delgados hilos grises que salen por su propia boca y se desliza por la recamara, preparado a desvanacerse....

utopìa))))

(((((una ciudad fuera del tiempo,en la que no se arruguen las pieles
y pueda existir una persona en dos lugares diferentes.
una ciudad que no sea victima de los minutos asesinos que consumen la vida a su paso
una ciudad donde pueda ser libre
donde no tenga este temor inmenso a desaparecer)))))

//nadando fuera del estanque de la realidad//

((______ojo de lobo________))

/ausencia//

**dejaste

tu espacio**

**dejaste

el vacio en mi palma**

..y luego no digas que no te dije que si hubieras dicho que si; sería yo la que te dijera todos los días "no puedes decir que no te hago feliz"

:::::::::::::::::::::::::::::::::::estable::::

las noches son las musas de mis manos
con la luna asomandose por la ventana se desvanecen las manecillas
se intensifican las lágrimas o las sonrisas para dejarme ver que soy humana
por mas hermoso o terrible que esto sea

((esta noche pasa estable))

estoy conciente de mi inconciencia regular
por hoy trataré de no desmoronar la poca cordura que me queda
la autodestrucción no estuvo en el menú del dia
Se ve todo mas claro, mas objetivo, sin exageraciones, sin pasiones innecesarias

((no hace falta nada))

no hay TU
no hay miedo
no hay frío
no hay embriagues

((estoy , ESTOY¡¡¡))

((Que es ser una mujer?))

nací un diez de febrero, a una hora que no recuerdo..
Me pusieron un nombre "nuevo" y otro ya usado..
me llevaron a un cuarto ya preparado para mi llegada y empecé una vida
la génetica me dió un par de cromosomas x que es lo que me hace ser lo que soy, una mujer
pero a decir verdad no se lo que es ser eso, siempre he tenido una manera de pensar, de actuar, gustos específicos etc, que para mi son los correctos, no entiendo bien que ha sido lo que los determino, mi educacíon, el contexto social en el que me he desarrollado, el simple azar... tal ves ninguno, tal ves todos juntos...
El punto es que siempre he sido YO, claro con ciertos cambios naturales, pero la esencia de psiconauta es la misma, y sin embargo me han hecho sentir que esa esencia no es la correcta, que no soy una persona "normal", que mi comportamiento no corresponde con alguien de mi edad, sexo, posicion social etc. Me han dicho discretamente lo que soy no es como una mujer "debe ser".
Y es aqui donde viene la pregunta del millón: ¿qué es ser una mujer?
Mis organos sexuales son los mismos que los de todas las mujeres y aun asi piensan que no estoy completa.
Que es lo que hace a un individuo ser mas o menos hombre o mujer?
es demasiado importante el hecho de que nunca me gustó el color rosa, ni jugar a la mamá o a la comidita?
no me gusta dibujar florecitas, ni el maquillaje, siempre odie a las niñas vanidosas que decian que era rara por que no me peinaba ni usaba tacones.
siempre preferí las peliculas sangrientas sobre las comedias románticas, cuando salia con mis amigas nunca era yo la que atraia las miradas.
no soy delicada, desde que tengo memoria me siento mas comoda con hombres que con mujeres, y por esta razón tiendo a llevarme de manera mas pesada.
Soy muuuuuuuy mala para conseguirme pareja, por alguna extraña razón termino siendo "la mejor amiga" nada mas, esa habilidad de "coqueteo" con la que cuentan la mayoria de mis conocidas no es algo que se me de, siempre que lo intento me siento como un payaso.
Pero todas esas simplesas son realmente importantes?
Yo siempre creí que ser una mujer es mas que contonearse, coquetear y ser "femenina"
Yo soy un ser pensante, que busca respuestas; una mente con ideas propias, si ,con bastantes defectos pero que intenta superarse todos los días, que mas dá si no le pongo importancia a mi aspecto, si no soy delicada, o si adorno mis muñecas y mi cuello con perforaciones en ves de con pulseras y collares.
ya habrá alguien que lo entienda, y si no pues vivire mi vida "equivocadamente" pero con la seguridad de que elegi lo que soy , que me importa no cumplir con los requisitos de las personas ajenas si cumplo los míos...

he dicho¡¡¡¡¡¡

las 9 de la noche, se siente la brisa nocturna en mi cuello descubierto, los semáforos apenas pueden contener el caos vial. una viejesilla encorbada canta canciones populares de desamor acompañando su lastimera voz con un pandero, solo otras señoras igual de viejesitas pero no tan desafortunadas le ponen monedas en su cubetita, las jovenes parejas en cambio hacen como que no la escuchan, van caminando embelesados con esa ingenuidad en la mirada que acompaña a los enamorados. Las fuentes del zócalo permanecen encendidas hasta muy tarde para dar buen aspecto a los turistas que van caminando con sandalias y bermudas. Hay un restaurant, repleto de gente que se llena la boca de comida insipida pero de "caché". Caminan mares de gente, otras tantas se sientan, hasta ahora es cuando me doy cuenta que estando aqui rodeada de miradas es cuando mas sola me siento.las 10, ha pasado una hora ya, la cantidad de personas va disminuyendo, el barullo se hace mas soportable, lo que me impresiona es que la viejita de la cubeta sigue cantando con la misma intensidad, se merece muchas monedas, se las daría si las tuviera..Los meseros del restaurant se les quedan viendo a los clientes con mirada de "ya vayanse, tengo que descansar para ir temprano a mi segundo empleo", pero obviamente no les interesa, las personas que van a ese tipo de lugares no suelen saber lo que es levantarse temprano a romperse la espalda.El reloj marca las 11, las manos se me entumen aun dentro de los bolsillos, dirijo los ojos hacia las luces artificiales de los postes, pero mi mirada se pierde no en un espacio, sino en un tiempo, hace tres años que tu y yo caminabamos por este pasillo tomados de las manos, con esa mirada ingenua, recuerdas que nos sentabamos en esa banquita a platicar de tu trabajo? yo si recuerdo que pasamos por aqui en nuestra primer cita, y que te desquisiaba manejar por estas calles cuando pasabas por mi a la escuela.Si recuerdo todo, son imagenes que se han quedado tatuadas en mi cerebro, desde esos dias vengo aquí a diario, me paro en esta esquina y viajo en el tiempo. Me quedo hasta que se va toda la gente, hasta que me aseguro que por hoy no llegarás, y entonces voy caminando a la casa.mañana que hare? esperarte...

mitomana:::anamotim

miente una vez mas
finje que no te duele

no signal:::::

ya no tengo mas que decirte:::

NO PUEDES EVITARLO

se que estas pensando en mí
no puedes disimularlo
tu ego se infla como globo cada ves que te llamo
has de pensar que conosco tus pasos
y que me se tus manos y tus labios de memoria

se que crees que me he perdido en tus palabras
que me creo todos tus cuentos
y bueno a decir verdad
he tenido parte de culpa
empece a creer que podias ser tu...

se que crees que soy una criaturita ingenua
que me desmorono por cualquier poeta
que soy materia fácilmente manipulable
se que crees que soy solo una niña con nariz de payaso...

pero aclaremos las cosas de una buena ves
ni soy una niñita y mucho menos soy ingenua
conosco a los mounstruos que se disfrazan de borregos
y se como deben ser tratados

conosco las mentiras que quieres venderme
y puedo reconocer en tus ojos de vidrio
que intentas jugar conmigo..
pero lee esto muy bien, que es la unica verdad que vas a saber de mi:
"ya no seré presa fácil, soy la dueña de las piezas en el tablero y para mi juego solo eres un peón"

(imán de fatalidades)

en la suela de su tenis derecho un agujero
largas cortadas en su abdomen
cicatriz de rasguño en la mejilla izquierda
probabilidades de ceguera cercanas
cerebro con disfunciones
sonrisa chueca
pulso incapas de mantenerse estable
y una gran lista de fracasos en relaciones interpersonales.

es El, soy yo...
((a donde sea que camine, van las nubes grises))

-------{}

hay un espacio vacío a mi derecha

que se ha resignado a dejar de esperar.

tengo tambien una camisa de misantropia

que me ha venido bien desde hace unos dias.

me temo que perdi la magia

con la que transformaba el dolor en indiferencia

y con ella se perdió tambien esa extrañeza

que hacia unica mi compañia

ya gaste todas las " primera ves"

ahora todo se vuelve mas monótono, mas cotidiano

(((ya no pinta nada nuevo en el cielo

necesito una nueva aventura)

[insomnio vacacional]

las 11:36 pm y no se ha asomado ni un bostezo
sobre la almohada el cabello ondulante y morado le produce un sudor molesto en la frente.
un cuerpecillo nada menudo envuelto solo en short y camiseta se retuerce sobre las sábanas infantiles de algodón.
se escuchan unas sirenas desconocidas (habrá pasado un accidente..)
su mente se siente agotada, las descargas eléctricas de su cerebro no pararon en todo el día
y los dolores de cabeza dejan de ser ocacionales para volverse un elemento diario en su rutina de verano; pero su cuerpo en cambio no le siguio el paso a su cabeza y esta lleno de energia lo que le hace imposible cerrar los ojos y despedirse de esta realidad.
no ha terminado de dibujar, las ideas se van estancando, imagenes de lo que podrian ser obras prometedoras hacen fila para volverse tangibles, pero como siempre esa falta de voluntad se hace presente recordandole que es un bueno para nada, recordandole que no tiene futuro..
sueña despierto (ya que no ha conseguido hacerlo dormido) con aquella mujer que aun sin conocerla le quita el sueño, y piensa en lo mucho que le hace falta hacer el amor.
En su imposibilidad de conciliar el sueño trata de recordar la ultima ves que su cuerpo y su estomago (es mentira que el amor esta en el corazón, es en el estomago donde se siente) sintieron ese placer tan poético, sabe con quién lo hizo, nunca lo ha hecho con nadie mas, pero no recuerda el dia ni la situación de tal suceso...como si nunca hubiera pasado.
y es aquí, en este instante exacto donde su cabeza se desespera, busca en los archivos de su memoria, pero nada; duda de la existencia de aquel amor, del beso primero, fué sueño o fué real?
donde queda todo lo vivido, se fue por el caño... si hoy ella, su loba no esta aquí y no puede recordar con exactitud nada de lo que "paso y sintio" ¿quien le asegura que fue real?

otra noche mas de insomnio....otro saludo a esa paranoia.....

regresaste??

((((regresaste)))
((((regresaste)))


esta vez por cuanto tiempo???

//NO ES SOLO UN DOLOR DE CABEZA/////

.....se habia hecho cada ves mas frecuente, ya ni siquiera recordaba cuando ni por que empezó.
sus amigos culpaban su frecuente consumo de "sustancias prohibidas", pero el como todo un amante de los estados alterados de conciencia prefirio culpar a un tumor imaginario ;
-Yo sé que morire de un tumor en la cabeza
(a si..por cierto, solia crearse fantasias paranoicas, no se por que nadie puede entender que eso no es un defecto)
Pero bueno regresando a su cabeza:
el hemisferio derecho de su cerebro no lo dejaba dormir
sentia como si su cerebro (o parte de él) se hiciera grande, mas grande de lo normal
percibia los sonidos en un volumen alto, realmente molesto. Las sonrisitas de los niños lo desquiciaban y las luces destelleantes eran una tortura.
empezo en lapsos de 5 a 10 min, pero ahora pasaba dias enteros con ese dolor y se preguntaba :
-¿como huir del dolor si lo tengo pegado al cuello?
sería que se habia cumplido su autoprofecia y realmente habia aparecido de la nada un tumor?
o sus amigos tenian razón y sus insesantes dolores eran las concecuencias de 3 años de consumo?
lo medito por días (lo medito lo mejor que pudo, pero con ese dolor de cabeza no veía claro), tenia 2 opciones:
a) ir al médico a checarse la maceta
b) dejar definitivamente lo que tanto disfrutaba (fumar, fumar, fumar y fumar)
-es mas complicado de lo que pensé..


y los días pasaron, y el dolor no cesaba, y los días pasaban y los dolores lo molestaban.
AL FIN¡¡¡ tome una decision¡¡¡¡
y en ese instante se metio un taladro en la cien....y problema resuelto.

y VIVIERON inconcientes PARA SIEMPRE..